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June 13 Dopo tempoIl RE disse:
Nonostante siano liberi, essi non sono del tutto liberi. Sopra di loro c'è la legge, un signore che essi temono molto più di quanto i tuoi schiavi abbiano paura di te. Loro fanno ciò che la legge ordina, e il suo ordine è: non fuggire davanti a nessuna moltitudine di uomini, ma rimanere al proprio posto. February 17 Perché la gente corre quando piove?Perché la gente corre quando piove?
Questa é la domanda che mi ha fatto la mia cuginetta l'altro ieri.
Che cosa le rispondiamo? non ho risposto perché la sua domanda significava: "Perché la gente non è contenta (come me) di stare sotto la pioggia?" Che dire a questa bimba? December 23 grandissimi Lascerò tutti i miei figli ad un futuro incerto
mangerò composta a tavola con mani giunte piangerò con discrezione senza dare nell'occhio dormirò come se fossi morta I Say Fuck You c'era una volta una promessa una carezza un bilocale come una fortezza chiamarti la mia principessa c'era la fretta del taxi già che aspetta ma non vuoi andare c'era una foto di noi al mare c'era un vuoto che puoi colmare gelati e film da noleggiare c'era togliersi i vestiti e poi volare c'era la gelosia e tu che te ne andavi e correre da te quando per magia mi chiamavi pregherò affinché tu possa avere tutto ciò che vuoi soldi, macchine una donna al giorno e la possibilità di avere tutto e subito senza aver bisogno di essere mai perdonato i say suck sou you will never know what is turning in my mind Fuck You So You Better Watch Out So You Better Watch Out Out C'erano Cene Mondane E Stare Composto Il Mio Bere E Fumare Che Volevi Cambiare A Ogni Costo C'erano Scene Di Panico Senza Motivo Ed Il Tuo Essere Isterica Per Il Modo In Cui Vivo E Farmi Stare Simpatica La Tua Amica Più Idiota La Filosofia Del Tuo Maestro Di Yoga Poi C'era La Tua Emicrania Sospetti Silenzi Il Al Mare Tu In Montagna C'era Parlare Lingue Differenti Asseconderò Ogni Tua Perversa Inclinazione Proverò Ad Interpretare Ogni Tuo Malumore Sarò Pronta Accanto A Te Quando Verrà Il Momento Quando Il Tempo Ti Restituirà Quello Che Hai Dato I Say Fuck You You Will Never Know What Is Turning In My Mind Fuck You So You Better Watch Out Ma Adesso Metti Bene A Fuoco Mi Vedi? Sono Caduto In Piedi Ci Credi? Non Ti Cercherò Ho Tolto Le Tue Foto Dalle Pareti Nei Miei Sogni Segreti Non Ti Vedo E A Dormire Ci Riesco Esco Quando Mi Va Bevo Abbondanti Sorsate Di Libertà Faccio Assordanti Risate Con Gli Amici Al Bar Su Come Ero Spento Quando Perdevo Tempo Stando Con Quella La Sfumi Nella Memoria Non Ti Penso Mai E Ogni Mentire Ogni Fare Soffrire Ci Insegna La Storia Pagherai E So Che A Ogni Risveglio Non Ci Sarai E So Che Tanto Di Meglio Non Troverai Mai Ho Due Parole E Una Bombola Spray …Fuck You Per Quando Tornerai I Say Fuck You You Will Never Know What Is Turning In My Mind Fuck You So You Better Watch Out So You Better Watch Out Out November 10 Che paccoCiao ragazzi e un pò che non scrivevo sul mio blog un pò perchè hanno aggiornato tutto e non mi piace e un pò per il lavoro.
Bhè stamattina girando un pò per la rete guardate dove mi sono imbattuto?
Io ho fatto un semplice copia e incolla per comodità
"Ieri qualcuno avrà sicuramente letto del mio acquisto di Domenica dell'X360 all'EBGames di Genova (Centro commercile Fiumara).
Ho preso la versione PRO con all'interno MotoGP'06... vado a casa e l'X360 non mi legge il gioco. Mentre gioco regolarmente ad un altro gioco comprato a parte. Penso... o non va il gioco oppure ho configurato male qualcosa. Ieri mando un mio amico che lavora lì vicino, munito di gioco e scontrino (avendo 1 anno di garanzia all'EBGames e 2 alla Microsoft), per farselo cambiare spiegandogli che inserendo il cd o non partiva nessuna schermata dicendo "disco multimediale misto" oppure appariva la schermata con scritto "Per avviare questo cd inseriscilo nella tua xbox360". Si presenta all'EBGames... spiega la situazione... ma le cose non vanno per il verso giusto. Quella faccia di m3rda del commesso gli risponde con estrema tranquillit?* che loro lo sanno che MotoGP'06 che si trova all'interno della scatola X360 non funziona perchè la Microsoft per errore ha messo all'interno una versione del gioco configurata per X360 americane. A questo punto il mio amico insite un po' chiedendogli allora di dargli la giusta versione... e la faccia di m3rda gli risponde che il gioco non può cambiarlo perchè non è rotto, funziona, è che non va su quel tipo di X360. Il mio amico chiede a sto punto cosa deve fare... e la risposta della faccia di m3rda è di chiamare la Microsoft che FORSE mi può cambiare il gioco o addirittura mi da completamente un'altra console con il gioco nuovo. Il mio amico, forse perchè non è toccato direttamente, se ne va e di sera mi spiega il fatto. AVETE CAPITO!!!!!!!!!!!!!" Io dico si può essere più INFAMI di così? September 08 L'uomo del futuroAnche se a me non piace come hanno rimodernato gli space vediamo se riesco ad incuriosirvi.
Conoscete un certo JOHN TITOR?
No! Bhè dice d'essere venuto dallo futuro!
John Titor dice d'esser in missione per il governo Usa, sarebbe tornato indietro di decenni per risolvere il prossimo "bug" dei computer. Si è fatto vivo su un forum in Internet e ha raccontato come sarà il nostro futuro.
Ma le sue profezie inquietano....
Insieme al diagramma della macchina del tempo, installata nel baule di una Corvette del 1966: Titor dice d'esser un soldato del 2036, inviato in missione nel 1975 per riparare un vecchio computer IBM. Arriverà poi nel 2000, incontrando il padre e se stesso all'età di 2 anni. Si fa vivo in un forum su Internet, raccontando che nel 2015 scoppierà la terza guerra mondiale: un conflitto atomico.
Che dire: Eroe? Burlone? Affarista? Chissà.... July 22 Ricerca sulla FranciaGEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord e il Belgio, a Ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a Est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i . . . CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la cima più alta d'Europa, il Monte Bianco che si trova in ITALIA.
STORIA:
Può vantare dei più grandi condottieri della Storia Napoleone... che era ITALIANO.
per il resto e famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
- La Gioconda... che è Italiana
- Ospitare la Bellucci che è Italiana
E' inoltre è rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli Italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella Italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella Italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un altleta decente dai tempi di Jalabert:
L'unico tennista serio che può vatare. . . è donna.
Sono molto fieri della loro Nazione di Calcio che è composta tra l'altro da:
- Zidane. . . che è Algerino
- Thuram. . . che è delle Guadalupe
- Trezeguet. . .che è Argentino
- Boumsong . . . che è Camerunese
- Vieira . . . che è Senegalese
- Makelele . . . che è Congolese
- Malouda che è Guyanese
CIBO:
Mangiano lumache e rane ma ultimamente stanno andando ancoraun pò più in là, ignorando dei bei rospi. July 17 Orgoglio ItalianoPerchè è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI. Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI',FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.
- la nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi)non hanno acconciature tardo anni80 o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
- non saccheggiamo le opere d'arte
- Platini, LE ROI, era sì francese, ma giocava in italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche cazzo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città.
- la pizza è nostra. E' buonissima e c'è la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.
-vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito.
Le differenze socio-culturali sono moltissime.
Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così.
E' solo l'inizio. July 15 BananoE mai possibile che al banano non conosco mai nessusso, o meglio di quelli che dicono:
"ma dai io ci vado tutte l'estate" non riesco a vederene mezzo? June 14 Pillow FightPillow fight è in arrivo
E' il momento di dare sfogo a tutto ciò che non ha senso di essere sfogato, di catalazzare le energie che abbiamo risparmiato in anni di fancazzsmo, di scatenare quegli impulsi che non hanno mai trovato un motivo valido per essere scatenati.
Lo stato di guerra è dichiarato: Tutti contro tutti
La scelta delle armi è compiuta: Cuscini. di piume (meglio), di cotone, di gommapiuma, d'acrilico, di lana...
Il campo di battaglia è concordato: Piazza San Lorenzo.
La data è già stabilita: 23/06/2006 alle ore 18:20
Presentatevi all'ora stabilita, muniti del vostro cuscino bossato e nascosto in qualche modo.
(sacchetti, borse, bagagliai, sottosella, marsupi...)
Mantenete un atteggiamento vago e circospetto.
Cominciate a studiare gli avversari, a lanciare occhiate di sfida ma non fate intendere le vostre intenzioni.
Poi, al fischio dell'organizzazione, beh... si sguaiano i cuscini e ci si riempie di soffici mazzate sotto lo sguardo esterefatto dei passanti.
ECCO LE REGOLE:
La PRIMA regola del PillowFightClub è che si parla del PillowFightClub
La SECONDA regola del PillowFightClub è che si parla a tutti del PillowFightClub
La TERZA regola del PillowFightClub è che non si può colpire chi è senza cuscino.
La QUARTA regola del PillowFightClub e che non si inizia assolutamente prima del segnale
La QUINTA regola del pillowFightClub e che non si possono portare cuscini contundenti
La SESTA regola del PillowFightClub è che il PF dura finchè c'è nè. Spesso non più di 15 minuti
La SETTIMA regola del PillowFightClub è buon senso. Sempre. Fare a cuscinate è una cosa seria June 07 Il ritornoEd eccomi qua dopo un bel pò che non scrivo nulla ma tra il lavoro e il weekend in sardegna nonho avuto tempo.
Ma che belle è la sardegna???
guardate.....
Anche se il primo giorno ha piovuto tutto il giorno sono riuscito a prendermi un insolazione. E colgo a cogliere l'occasione per dire che il mio amico luca e il migliore, perchè gli avevo chiesto com'era il tempo a Genova e lui mi ha risposto:
"Qui pioveva questa mattina presto, adesso il cielo sembra un enorme massa di diarrea nera, la merda di chi patisce di fegato!"
Davanti ad una descrizione così dettagliata si rimane senza parole :o) May 19 COME AVERE LA BENZINA A META' PREZZO!!!!!!Anche se non hai la macchina, per favore fai circolare il messaggio Agli amici.
Benzina a metà Prezzo....... Diamoci da fare...
Siamo venuti a sapere di un'azione comune per esercitare il nostro Potere nei confronti delle compagnie petrolifere.
Si sente dire che la benzina aumenterà ancora fino a 1.50 euro al Litro. UNITI possiamo far abbassare il prezzo muovendoci insieme, in modo Intelligente e solidale.
Ecco come:
La parola d'ordine è "colpire il portafoglio delle compagnie senza Lederci da soli". Posto che l'idea di non comprare la benzina un determinato giorno ha Fatto ridere le compagnie (sanno benissimo che, per noi, si tratta solo Di un pieno.. Differito, perché alla fine ne abbiamo bisogno!), c'è un Sistema che invece li farà ridere pochissimo, purché si agisca in Tanti.
I petrolieri e l'OPEC ci hanno condizionati a credere che un prezzo Che varia tra 0,95 e 1'euro al litro sia un buon prezzo, ma noi Possiamo far loro scoprire che un prezzo ragionevole anche per loro é Circa la metà.
I consumatori possono incidere moltissimo sulle politiche delle Aziende; bisogna usare il potere che abbiamo.
La proposta è che, da qui alla fine dell'anno, non si compri più Benzina delle due più grosse compagnie, SHELL, ESSO e ERG, che peraltro Ormai formano una unica compagnia.
Se non venderanno più benzina, saranno obbligate a calare I prezzi. Se queste due compagnie calano I prezzi, le altre dovranno per forza Adeguarsi.
Per farcela, però dobbiamo essere milioni di non clienti di Esso e Shell, in tutto il mondo.
Questo messaggio, proveniente dalla Francia, è stato inviato a una Trentina di persone; se ciascuna di queste aderisce e a sua volta lo Trasmette a...diciamo una decina di amici, siamo a trecento.
Se questi fanno altrettanto, siamo a 3000, e così via.
Di questo passo, quando questo messaggio sarà arrivato alla settima "generazione", avremo raggiunto e informato trenta milioni di Consumatori!
Inviate dunque questo messaggio a dieci persone, chiedendo loro di Fare altrettanto.
Se tutti sono abbastanza veloci nell'agire, potremmo sensibilizzare Circa 300 milioni di persone in otto giorni!
E' certo che, ad agire così, non abbiamo niente da perdere, non vi pare?
Coraggio diamoci da fare! April 30 Il miglioreA vostro parere chi è il migliore dei due?
Solid Snake
O
Sam Fisher
Solid Snake 2 Sam Fisher 0 April 24 EoloGuy Negre, ingegnere progettista di motori per Formula 1, che ha lavorato alla Williams per diversi anni, nel 2001 presentava al Motorshow di Bologna una macchina rivoluzionaria: la "Eolo" (questo il nome originario dato al modello), era una vettura con motore ad aria compressa, costruita interamente in alluminio tubolare, fibra di canapa e resina, leggerissima ed ultraresistente. Capace di fare 100 Km con 0,77 euro, poteva raggiungere una velocità di 110 Km/h e funzionare per più di 10 ore consecutive nell'uso urbano.
Allo scarico usciva solo aria, ad una temperatura di circa -20°, che veniva utilizzata d'estate per l'impianto di condizionamento. Collegando Eolo ad una normale presa di corrente, nel giro di circa 6 ore il compressore presente all'interno dell'auto riempiva le bombole di aria compressa, che veniva utilizzata poi per il suo funzionamento.
Non essendoci camera di scoppio né sollecitazioni termiche o meccaniche la manutenzione era praticamente nulla, paragonabile a quella di una bicicletta Il prezzo al pubblico doveva essere di circa 18 milioni delle vecchie lire, nel suo allestimento più semplice. Qualcuno l'ha mai vista in Tv?
Al Motorshow fece un grande scalpore, tanto che il sito www.eoloauto.it venne subissato di richieste di prenotazione: lo stabilimento era in costruzione, la produzione doveva partire all'inizio del 2002: si trattava di pazientare ancora pochi mesi per essere finalmente liberi dalla schiavitù della benzina, dai rincari continui, dalla puzza insopportabile, dalla sporcizia, dai costi di manutenzione, da tutto un sistema interamente basato sull'autodistruzione di tutti per il profitto di pochi.
Insomma l'attesa era grande, tutto sembrava essere pronto, eppure stranamente da un certo momento in poi non si hanno più notizie. Il sito scompare, tanto che ancora oggi l'indirizzo www.eoloauto.it risulta essere in vendita. Questa vettura rivoluzionaria, che, senza aspettare 20 anni per l'idrogeno (che costerà alla fine quanto la benzina e ce lo venderanno sempre le stesse compagnie) avrebbe risolto OGGI un sacco di problemi, scompare senza lasciare traccia. A dire il vero una traccia la lascia, e nemmeno tanto piccola: la traccia è nella testa di tutte le persone che hanno visto, hanno passato parola, hanno usato Internet per far circolare informazioni.
Tant'è che anche oggi, se scrivete su Google la parola "Eolo", nella prima pagina dei risultati trovate diversi riferimenti a questa strana storia. Come stanno oggi le cose, previsioni ed approfondimenti?
Il progettista di questo motore rivoluzionario ha stranamente la bocca cucita, quando gli si chiede il perché di questi ritardi continui. I 90 dipendenti assunti in Italia dallo stabilimento produttivo sono attualmente in cassa integrazione senza aver mai costruito neanche un'auto. I dirigenti di Eolo Auto Italia rimandano l'inizio della produzione a data da destinarsi, di anno in anno. Oggi si parla, forse della prima metà del 2006...
Quali considerazioni si possono fare su questa deprimente vicenda?
Certamente viene d a pensare che le gigantesche corporazioni del petrolio non vogliano un mezzo che renda gli uomini indipendenti. La benzina oggi, l'idrogeno domani, sono comunque entrambi guinzagli molto ben progettati. Una macchina che non abbia quasi bisogno di tagliandi né di cambi olio,che sia semplice e fatta per durare e che consumi soltanto energia elettrica,non fa guadagnare abbastanza. Quindi deve essere eliminata, nascosta insieme a chissà cos'altro in quei cassetti di cui parlava Beppe Grillo tanti anni fa, nelle scrivanie di qualche ragioniere della Fiat o della Esso, dove non possa far danno ed intaccare la grossa torta che fa grufolare di gioia le grandi compagnie del petrolio e le case costruttrici, senza che "l'informazione" ufficiale dica mai nulla, presa com'è a scodinzolare mentre divora le briciole sotto al tavolo...
Invece delle inutili catene di S. Antonio, facciamo girare queste informazioni!!!
LA GENTE DEVE SAPERE!!!!!!! April 19 AmiciUn uomo camminava per una strada con il suo cane. Si godeva il paesaggio, quando ad un tratto si rese conto di essere morto.
Si ricordò di quando stava morendo e che il cane che gli camminava al fianco era morto da anni. Si chiese dove li portava quella strada.
Dopo un poco giunsero a un alto muro bianco che costeggiava la strada e che sembrava di marmo. In cima a una collina s'interrompeva in un alto arco che brillava alla luce del sole.
Quando vi fu davanti, vide che l'arco era chiuso da un cancello che sembrava di madreperla e che la strada che portava al cancello sembrava di oro puro.
Con il cane s'incammino verso il cancello, dove a un lato c'era un uomo seduto a una scrivania.
Arrivato davanti a lui, gli chiese: - Scusi, dove siamo?
- Questo è il Paradiso, signore, - rispose l'uomo.
- WOW! E non si potrebbe avere un po' d'acqua?
- Certo, signore. Entri pure, dentro ho dell'acqua ghiacciata.
L'uomo fece un gesto e il cancello si aprì.
- Non può entrare anche il mio amico? - disse il viaggiatore indicando il suo cane.
- Mi spiace, signore, ma gli animali non li accettiamo. L'uomo pensò un istante, poi fece dietro front e tornò in strada con il suo cane.
Dopo un'altra lunga camminata, giunse in cima a un'altra collina in una strada sporca che portava all'ingresso di una fattoria, un cancello che sembrava non essere mai stato chiuso. Non c'erano recinzioni di sorta.
Avvicinandosi all'ingresso, vide un uomo che leggeva un libro seduto contro un albero.
- Mi scusi, - chiese. - Non avrebbe un po' d'acqua?
- Sì, certo. Laggiù c'è una pompa, entri pure.
- E il mio amico qui? - disse lui, indicando il cane.
- Vicino alla pompa dovrebbe esserci una ciotola. Attraversarono l'ingresso ed effettivamente poco più in là c'era un'antiquata pompa a mano, con a fianco una ciotola.
Il viaggiatore riempì la ciotola e diede una lunga sorsata, poi la offrì al cane. Continuarono così finché non furono sazi, poi tornarono dall'uomo seduto all'albero.
- Come si chiama questo posto? - chiese il viaggiatore.
- Questo è il Paradiso.
- Be', non è chiaro. Laggiù in fondo alla strada uno mi ha detto che era quello, il Paradiso.
- Ah, vuol dire quel posto con la strada d'oro e la cancellata di madreperla? No, quello è l'Inferno.
- E non vi secca che usino il vostro nome?
- No, ci fa comodo che selezionino quelli che per convenienza lasciano perdere i loro migliori amici.
Così.....
A volte ci chiediamo perché gli amici continuino a mandarci barzellette senza aggiungere una parola. Forse questo può spiegarlo.
Quando si ha molto da fare, ma si vuole restare lo stesso in contatto, che cosa si fa? Si mandano barzellette.
Quando non si ha nulla di particolare da dire, ma si vuole restare lo stesso in contatto, si mandano barzellette.
Quando si ha qualcosa da dire, ma non si sa bene cosa, o non si sa come, si mandano barzellette.
Anche per far sapere a qualcuno che ci si ricorda ancora di lui, che lui è ancora importante, che lui è ancora amato, che cosa si fa? Si manda una barzelletta.
Così, la prossima volta che ricevete una barzelletta, non pensate che vi hanno mandato soltanto un'altra barzelletta, ma che oggi il vostro amico dall'altra parte del computer ha pensato a voi e vi ha mandato un sorriso.
Un bacione a tutti bella genteeee April 18 Barbecue
C’era una volta quanto tempo fa non so
Un pianeta uguale al nostro solo che era come un grande zoo
Lì non c’erano persone ma soltanto animali
Il problema è che il pianeta lo comandavano i maiali e c’era…
Cibo in abbondanza ma lo stesso c’era la fame
C’era la fame perché i maiali assoldarono qualche cane
Li mandarono in giro a chiedere tasse sul cibo
Il presidente vuole il 70% di quello che c’hai nel frigo
A lui piace il barbecue
E si ingrassa un po’ di più
A lui piace il barbecue…
Così il pianeta si divise in due regioni
I maiali con le pecore gli agnelli coi leoni
Il porcile era pulito il letame era nascosto
I maiali sporcavano le pecore pulivano al loro posto
E il capo mise in prova una politica nuova
Dal mangime alle galline in cambio chiedigli le uova
E rideva s’ingozzava alla tele e sul giornale
Così che pure un gattino vuole diventar maiale e mangiare
Fino a perdere il pelo e scoppiare e finanziare i leoni
Purché continuino a sbranare e mangiare e mangiare
Altri animali quasi estinti farsi un ricco barbecue e buttare via gli avanzi
A lui piace il barbecue
E si ingrassa un po’ di più
A lui piace il barbecue…
Tutti i maiali a fare…
…barbecue…
gli altri animali senza…
…barbecue…
Ma un giorno mentre imboccava una maialina al silicone
Un maiale scivolò e finì sopra al carbone
Si diffuse nell’aria l’odore di maialino alla griglia
Cani e leoni annusavano la nuova meraviglia
D’un tratto smisero di scannarsi l’un con l’altro
Andando verso quel profumo che ora gli piaceva tanto
Andava verso il barbecue
E si affamava un po’ di più
Il barbecue…
Così arrivarono al… barbecue…
Subito pecore e leoni gomito a gomito
alle porte del porcile con il brontolio allo stomaco
E il presidente dei maiali che tentò un discorso comico
Disse state buoni ci son mille soluzioni
Ma se affami dei leoni poi è difficile che ci ragioni
E offriva a tutti dei Ferrero Roche
Ma per l’arca di Noè era il momento del buffet quindi
Coltello e forchetta tavola imbandita
La storia dei maiali su quel pianeta è finita
La morale è che un maiale non sa mai che il futuro
Spesso è un limone in bocca ed una carota in culo
La filosofia della birra1 - La birra non rompe i coglioni
2 - Non devi offrire alla birra ne da bere ne da mangiare
3 - Quando la birra non ti piace più la cambi
4 - La birra non è mai in ritardo
5 - La birra ti fa sempre divertire
6 - Una birra non è gelosa se te ne fai un'altra
7 - La birra non ha mai mal di testa
8 - Una birra non si affende se torni a casa con l'alito che sa
di vomito
9 - Puoi farti più birre senza problemi
10 - Una birra è sempre bagnata
11 - Una birra non dice mai di no April 12 IndovinelloVivo sempre tra gli spini.
Povero te se t'avvicini.
Tuono saetta e lampo se taccosti non hai scampo.
Lampo saette e tuono indovina un pò chi sono? April 07 Creuza de mäDiamo un piccolo spazio ad un grande
Umbre de muri muri de mainé
dunde ne vegnì duve l'è ch'ané
da 'n scitu duve a l'ûn-a a se mustra nûa
e a neutte a n'à puntou u cutellu ä gua
e a muntä l'àse gh'é restou Diu
u Diàu l'é in çë e u s'è gh'è faetu u nìu
ne sciurtìmmu da u mä pe sciugà e osse da u Dria
e a funtan-a di cumbi 'nta cä de pria
E 'nt'a cä de pria chi ghe saià
int'à cä du Dria che u nu l'è mainà
gente de Lûgan facce da mandillä
qui che du luassu preferiscian l'ä
figge de famiggia udù de bun
che ti peu ammiàle senza u gundun
E a 'ste panse veue cose ghe daià
cose da beive, cose da mangiä
frittûa de pigneu giancu de Purtufin
çervelle de bae 'nt'u meximu vin
lasagne da fiddià ai quattru tucchi
paciûgu in aegruduse de lévre de cuppi
E 'nt'a barca du vin ghe naveghiemu 'nsc'i scheuggi
emigranti du rìe cu'i cioi 'nt'i euggi
finché u matin crescià da puéilu rechéugge
frè di ganeuffeni e dè figge
bacan d'a corda marsa d'aegua e de sä
che a ne liga e a ne porta 'nte 'na creuza de mä April 04 Proverbio AraboQuand'ecco la bestia guadrò il volto della bella...
e la bella fermò la bestia.
E da quel giorno in poi fu come morta. |
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