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IŁ TĘМPIØ ÐĘI PĄZZIWelcome in my life |
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6月13日 Dopo tempoIl RE disse:
Nonostante siano liberi, essi non sono del tutto liberi. Sopra di loro c'è la legge, un signore che essi temono molto più di quanto i tuoi schiavi abbiano paura di te. Loro fanno ciò che la legge ordina, e il suo ordine è: non fuggire davanti a nessuna moltitudine di uomini, ma rimanere al proprio posto. 2月17日 Perché la gente corre quando piove?Perché la gente corre quando piove?
Questa é la domanda che mi ha fatto la mia cuginetta l'altro ieri.
Che cosa le rispondiamo? non ho risposto perché la sua domanda significava: "Perché la gente non è contenta (come me) di stare sotto la pioggia?" Che dire a questa bimba? 12月23日 grandissimi Lascerò tutti i miei figli ad un futuro incerto
mangerò composta a tavola con mani giunte piangerò con discrezione senza dare nell'occhio dormirò come se fossi morta I Say Fuck You c'era una volta una promessa una carezza un bilocale come una fortezza chiamarti la mia principessa c'era la fretta del taxi già che aspetta ma non vuoi andare c'era una foto di noi al mare c'era un vuoto che puoi colmare gelati e film da noleggiare c'era togliersi i vestiti e poi volare c'era la gelosia e tu che te ne andavi e correre da te quando per magia mi chiamavi pregherò affinché tu possa avere tutto ciò che vuoi soldi, macchine una donna al giorno e la possibilità di avere tutto e subito senza aver bisogno di essere mai perdonato i say suck sou you will never know what is turning in my mind Fuck You So You Better Watch Out So You Better Watch Out Out C'erano Cene Mondane E Stare Composto Il Mio Bere E Fumare Che Volevi Cambiare A Ogni Costo C'erano Scene Di Panico Senza Motivo Ed Il Tuo Essere Isterica Per Il Modo In Cui Vivo E Farmi Stare Simpatica La Tua Amica Più Idiota La Filosofia Del Tuo Maestro Di Yoga Poi C'era La Tua Emicrania Sospetti Silenzi Il Al Mare Tu In Montagna C'era Parlare Lingue Differenti Asseconderò Ogni Tua Perversa Inclinazione Proverò Ad Interpretare Ogni Tuo Malumore Sarò Pronta Accanto A Te Quando Verrà Il Momento Quando Il Tempo Ti Restituirà Quello Che Hai Dato I Say Fuck You You Will Never Know What Is Turning In My Mind Fuck You So You Better Watch Out Ma Adesso Metti Bene A Fuoco Mi Vedi? Sono Caduto In Piedi Ci Credi? Non Ti Cercherò Ho Tolto Le Tue Foto Dalle Pareti Nei Miei Sogni Segreti Non Ti Vedo E A Dormire Ci Riesco Esco Quando Mi Va Bevo Abbondanti Sorsate Di Libertà Faccio Assordanti Risate Con Gli Amici Al Bar Su Come Ero Spento Quando Perdevo Tempo Stando Con Quella La Sfumi Nella Memoria Non Ti Penso Mai E Ogni Mentire Ogni Fare Soffrire Ci Insegna La Storia Pagherai E So Che A Ogni Risveglio Non Ci Sarai E So Che Tanto Di Meglio Non Troverai Mai Ho Due Parole E Una Bombola Spray …Fuck You Per Quando Tornerai I Say Fuck You You Will Never Know What Is Turning In My Mind Fuck You So You Better Watch Out So You Better Watch Out Out 11月10日 Che paccoCiao ragazzi e un pò che non scrivevo sul mio blog un pò perchè hanno aggiornato tutto e non mi piace e un pò per il lavoro.
Bhè stamattina girando un pò per la rete guardate dove mi sono imbattuto?
Io ho fatto un semplice copia e incolla per comodità
"Ieri qualcuno avrà sicuramente letto del mio acquisto di Domenica dell'X360 all'EBGames di Genova (Centro commercile Fiumara).
Ho preso la versione PRO con all'interno MotoGP'06... vado a casa e l'X360 non mi legge il gioco. Mentre gioco regolarmente ad un altro gioco comprato a parte. Penso... o non va il gioco oppure ho configurato male qualcosa. Ieri mando un mio amico che lavora lì vicino, munito di gioco e scontrino (avendo 1 anno di garanzia all'EBGames e 2 alla Microsoft), per farselo cambiare spiegandogli che inserendo il cd o non partiva nessuna schermata dicendo "disco multimediale misto" oppure appariva la schermata con scritto "Per avviare questo cd inseriscilo nella tua xbox360". Si presenta all'EBGames... spiega la situazione... ma le cose non vanno per il verso giusto. Quella faccia di m3rda del commesso gli risponde con estrema tranquillit?* che loro lo sanno che MotoGP'06 che si trova all'interno della scatola X360 non funziona perchè la Microsoft per errore ha messo all'interno una versione del gioco configurata per X360 americane. A questo punto il mio amico insite un po' chiedendogli allora di dargli la giusta versione... e la faccia di m3rda gli risponde che il gioco non può cambiarlo perchè non è rotto, funziona, è che non va su quel tipo di X360. Il mio amico chiede a sto punto cosa deve fare... e la risposta della faccia di m3rda è di chiamare la Microsoft che FORSE mi può cambiare il gioco o addirittura mi da completamente un'altra console con il gioco nuovo. Il mio amico, forse perchè non è toccato direttamente, se ne va e di sera mi spiega il fatto. AVETE CAPITO!!!!!!!!!!!!!" Io dico si può essere più INFAMI di così? 9月8日 L'uomo del futuroAnche se a me non piace come hanno rimodernato gli space vediamo se riesco ad incuriosirvi.
Conoscete un certo JOHN TITOR?
No! Bhè dice d'essere venuto dallo futuro!
John Titor dice d'esser in missione per il governo Usa, sarebbe tornato indietro di decenni per risolvere il prossimo "bug" dei computer. Si è fatto vivo su un forum in Internet e ha raccontato come sarà il nostro futuro.
Ma le sue profezie inquietano....
Insieme al diagramma della macchina del tempo, installata nel baule di una Corvette del 1966: Titor dice d'esser un soldato del 2036, inviato in missione nel 1975 per riparare un vecchio computer IBM. Arriverà poi nel 2000, incontrando il padre e se stesso all'età di 2 anni. Si fa vivo in un forum su Internet, raccontando che nel 2015 scoppierà la terza guerra mondiale: un conflitto atomico.
Che dire: Eroe? Burlone? Affarista? Chissà.... 7月22日 Ricerca sulla FranciaGEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord e il Belgio, a Ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a Est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i . . . CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la cima più alta d'Europa, il Monte Bianco che si trova in ITALIA.
STORIA:
Può vantare dei più grandi condottieri della Storia Napoleone... che era ITALIANO.
per il resto e famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
- La Gioconda... che è Italiana
- Ospitare la Bellucci che è Italiana
E' inoltre è rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli Italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella Italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella Italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un altleta decente dai tempi di Jalabert:
L'unico tennista serio che può vatare. . . è donna.
Sono molto fieri della loro Nazione di Calcio che è composta tra l'altro da:
- Zidane. . . che è Algerino
- Thuram. . . che è delle Guadalupe
- Trezeguet. . .che è Argentino
- Boumsong . . . che è Camerunese
- Vieira . . . che è Senegalese
- Makelele . . . che è Congolese
- Malouda che è Guyanese
CIBO:
Mangiano lumache e rane ma ultimamente stanno andando ancoraun pò più in là, ignorando dei bei rospi. 7月17日 Orgoglio ItalianoPerchè è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI. Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI',FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.
- la nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi)non hanno acconciature tardo anni80 o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
- non saccheggiamo le opere d'arte
- Platini, LE ROI, era sì francese, ma giocava in italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche cazzo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città.
- la pizza è nostra. E' buonissima e c'è la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.
-vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito.
Le differenze socio-culturali sono moltissime.
Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così.
E' solo l'inizio. 7月15日 BananoE mai possibile che al banano non conosco mai nessusso, o meglio di quelli che dicono:
"ma dai io ci vado tutte l'estate" non riesco a vederene mezzo? 6月14日 Pillow FightPillow fight è in arrivo
E' il momento di dare sfogo a tutto ciò che non ha senso di essere sfogato, di catalazzare le energie che abbiamo risparmiato in anni di fancazzsmo, di scatenare quegli impulsi che non hanno mai trovato un motivo valido per essere scatenati.
Lo stato di guerra è dichiarato: Tutti contro tutti
La scelta delle armi è compiuta: Cuscini. di piume (meglio), di cotone, di gommapiuma, d'acrilico, di lana...
Il campo di battaglia è concordato: Piazza San Lorenzo.
La data è già stabilita: 23/06/2006 alle ore 18:20
Presentatevi all'ora stabilita, muniti del vostro cuscino bossato e nascosto in qualche modo.
(sacchetti, borse, bagagliai, sottosella, marsupi...)
Mantenete un atteggiamento vago e circospetto.
Cominciate a studiare gli avversari, a lanciare occhiate di sfida ma non fate intendere le vostre intenzioni.
Poi, al fischio dell'organizzazione, beh... si sguaiano i cuscini e ci si riempie di soffici mazzate sotto lo sguardo esterefatto dei passanti.
ECCO LE REGOLE:
La PRIMA regola del PillowFightClub è che si parla del PillowFightClub
La SECONDA regola del PillowFightClub è che si parla a tutti del PillowFightClub
La TERZA regola del PillowFightClub è che non si può colpire chi è senza cuscino.
La QUARTA regola del PillowFightClub e che non si inizia assolutamente prima del segnale
La QUINTA regola del pillowFightClub e che non si possono portare cuscini contundenti
La SESTA regola del PillowFightClub è che il PF dura finchè c'è nè. Spesso non più di 15 minuti
La SETTIMA regola del PillowFightClub è buon senso. Sempre. Fare a cuscinate è una cosa seria 6月7日 Il ritornoEd eccomi qua dopo un bel pò che non scrivo nulla ma tra il lavoro e il weekend in sardegna nonho avuto tempo.
Ma che belle è la sardegna???
guardate.....
Anche se il primo giorno ha piovuto tutto il giorno sono riuscito a prendermi un insolazione. E colgo a cogliere l'occasione per dire che il mio amico luca e il migliore, perchè gli avevo chiesto com'era il tempo a Genova e lui mi ha risposto:
"Qui pioveva questa mattina presto, adesso il cielo sembra un enorme massa di diarrea nera, la merda di chi patisce di fegato!"
Davanti ad una descrizione così dettagliata si rimane senza parole :o) |
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